?

Log in

wolf_diary
wolf_diary
.............. ................
Back Viewing 0 - 10  

Я вышла замуж)) Да-да, за единственного своего и неповторимого Борза)

И я таки совершенно и абсолютно счаслива)))

А я живая, ага)
И не дождетесь)

А еще у меня все хорошо)
Жизнь прекрасна, мир полон долбоебов, месяц висит над крышами и весело мне подмигивает)

Всего вам самого замечательного в Новом Году)
Пусть все, что вы мне желаете в глубине души, вернется вам сторицей))

В очередной раз вспомнила, что все мои мужчины очень любили меня злить. Не специально - но уж если я распалялась и начинала разборки, то они вместо того, чтобы трепетать смиренно по углам, они, сцуки, пялились на меня, чуть ли не пуская слюни от умиления.
Выяснилась причина столь странного поведения около полугода назад, когда я, озверев в процессе очередного скандала (ох люблю я это дело!), начала вопрошать тоном опытного шкуродера, почему я не вижу всей глубины осознания несомненной вины, глубокого раскаянья и вообще - какого это хера на меня так восторженно пялятся. На что мне было сказано, что я - оказывается! - обалденно красивая, когда злюсь. Не могу сказать, что тема скандала была исчерпана, но с настроя меня порядком сбило.

Так вот к чему я это. Злость. Злость, сцуко, это такая охуенно полезная штука, с помощью которой организм готов к сворачиванию любой горы - или шеи - на выбор, и, что самое эффектное, у него вполне может получиться. Проблема собственно заключается в том, что свернуть хочется обычно шею того или той, кто эту самую злость вызвал. А так как самые сильные отрицательные эмоции мы получаем от самых близких и дорогих нам людей, то шею сворачивать почему-то не выходит. А злость - это ведь не отрыжка, в форточку не выплюнешь. Ее, стервозу, надо пережить, пропустить сквозь себя, выплеснуть. А то затаится эдаким червячком-вирусом и пойдет крушить близлежащую органику и здравый смысл.

Конечно, у каждого найдется парочка - а может и парочка десятков - способов, как справиться с сией заразой. Но немногим приходит в голову, что можно ее, родимую, использовать и себе на пользу. Ведь злость стремится что-нибудь уничтожить. Так вместо того, чтобы ломать кости (себе или другим), бить посуду (в том числе и о чью-то голову), избивать стены (ну стены то тут при чем!) - почему бы не заняться тем, на что в обычной жизни почему-то не хватает сил?

Например, действительно не свернуть пару-другую гор? Скажем гору заплесневевшей посуды и гору грязной одежды? И то, и другое желательно сворачивать до полной и окончательной победы. Как результат: все должно сиять чистотой, спину, руки и все прочие части тела должно приятно (или не очень) ломить, а сил должно оставаться ровно столько, чтоб с тихими поскуливаниями доползти до любой относительно мягкой горизонтальной поверхности и с блаженным стоном завалиться на нее вниз мордой (для особо нежных - можно и вниз жопой, хотя это означает, что задание выполнено без должного энтузиазма).

Данный пример весьма относителен и с легкостью может быть перекладен на любую мало-мальски пригодную цель. Главное поверить - абсолютно все, что мешает достижению этой цели, является тем самым ненавистным виновников сего всепоглощающего чуйства.

Самая же большая ошибка, которую может совершить человек, поддавшись злости - это направить ее на воображаемого противника. Что чаще всего и происходит, если злость кто-то или что-то усиленно подпитывает. Ибо любой воображаемый противник, которого может придумать человек, не более, чем он сам.

Я разучилась спать одна.

Такое глупое чувство. Бояться повернуться спиной к пустой комнате. Укладывать рядом собак, тянуть их под одеяло и касаясь их теплой шерсти ладонями и коленями тихонько вздыхать от облегчения.

Вот теперь каждую ночь, кроме одной-двух в неделю, примерно с 2 ночи и до 4 утра я сижу перед монитором и боюсь ложиться спать.

Пока я сижу и мои пальцы ударяют по клавиатуре, я дышу, думаю, пою тихонько под нос, вторя голосам из колонок. И жду пока на улице не начнет медленно светлеть, сереть, выцветать небосвод.

Говорить со мной в это время вредно для нервов и душевного здоровья, ибо та ахинея, которую я умудряюсь нести, поутру поражает меня саму.

Это так, в качестве предостережения.

Что-то я уже устала.

На часах 3.53

Еще 7 минут и я смогу лечь и заснуть...

Как это - умирать?

Интересно. Да, ведь в первую очереь - это очень необычный личный опыт.
Опыт - который невозможно перенять.

Сначала очень больно. Настолько, что уже не помнишь что было что-то кроме боли. Слепнешь, глохнешь, тонешь в ней. Минуты кажутся вязкими, как смола. Каждое мгновение - вечность отчаянья, судорог, крика и воя до разорванных связок.

Потом кровь. Много крови. Она струится алым покрывалом и с ней утекает боль. Она прекрасна. Она теплая и соленая. Ее так много. Уходит отчаянье, пульс все тише стучит в висках и запястьях. Потом она начинает идти горлом и ты удивленно захлебываешься ей.

А когда умираешь наконец - становится спокойно и тихо. Учишься улыбаться заново и - надо же! - получается. И ничто не может тебя тронуть. Улыбаешься на поцелуи, ругань, безразличие. Безликой улыбкой смерти. Последней улыбкой.

И только одна мысль - где-то далеко, незаметно почти - наверно, должно быть страшно, что мне все равно.

Но мне все равно.

Западаю на стихи Веро4ки Полозковой....



ХОРОШО, ГОВОРЮ


Хорошо, говорю.
Хорошо же, я им шепчу.
Все уже повисло на паутинке.
Д. Быков


Хорошо, говорю. Хорошо, говорю Ему, — Он бровями тучами водит хмуро. — Ты не хочешь со мной водиться не потому, что обижен, а потому, что я просто дура.
Залегла в самом отвратительном грязном рву и живу в нем, и тщусь придумать ему эпитет. Потому что я бьюсь башкой, а потом реву, что мне больно и все кругом меня ненавидят. Потому что я сею муку, печаль, вражду, слишком поздно это осознавая. Потому что я мало делаю, много жду, нетрудолюбива как таковая; громко плачусь, что не наследую капитал, на людей с деньгами смотрю сердито. Потому что Ты мне всего очень много дал, мне давно пора отдавать кредиты, но от этой мысли я ощетиниваюсь, как ёж, и трясу кулаком — совсем от Тебя уйду, мол!..
Потому что Ты от меня уже устаешь. Сожалеешь, что вообще-то меня придумал.
Я тебе очень вряд ли дочь, я скорее флюс; я из сорных плевел, а не из зерен; ухмыляюсь, ропщу охотнее, чем молюсь, все глумлюсь, насколько Ты иллюзорен; зыбок, спекулятивен, хотя в любой русской квартире — схемка Тебя, макетик; бизнес твой, поминальный и восковой — образцовый вполне маркетинг; я ношу ведь Тебя распятого на груди, а Тебе дают с Тебя пару центов, процентов, грошей? — Хорошо, говорю, я дура, не уходи. Посиди тут, поговори со мной, мой xopoший.
Ты играешь в огромный боулинг моим мирком, стиснув его в своей Всемогущей руце, катишь его орбитой, как снежный ком, чувством влеком, что все там передерутся, грохнет последним страйком игра Твоя. Твой азарт уже много лет как дотлел и умер. А на этом стеклянном шарике только я и ценю Твой гигантоманский, усталый юмор.
А на этом стеклянном шарике только Ты мне и светишъ, хоть Ты стареющий злой фарцовщик. Думал ли Ты когда, что взойдут цветы вот такие из нищих маленьких безотцовщин. Я танцую тебе, смеюсь, дышу горячо, как та девочка у Пикассо, да-да, на шаре.
Ты глядишь на меня устало через плечо, Апокалипсис, как рубильник, рукой нашаря.
И пока я танцую, спорю, кричу "смотри!" — даже понимая, как это глупо, — все живет, Ты же ведь стоишь еще у двери
и пока не вышел из боулинг-клуба.

Ночь 17-18 апреля 2006 года

Степень адекватности волка зависит от степени его голода. (с) МОЁ!

Я произвела небольшую чистку своего контакт-листа. Не по причинам симпатии или антипатии. Большинство из удаленных контактов я все также трепетно люблю и желаю им всяческих земных благ. Почему же я это сделала? Именно из-за своего хорошего к ним отношения. Ибо не хочу мозолить своим именем глаза, напоминать о чем-то плохом, грусном, не хочу смущать и вынуждать общаться со мной только потому, что время от времени появляюсь в аське.

Если вы попали в этот список - это значит только одно: что вы не один раз и достаточно ясно показали, что не хотите по той или иной причине тесно со мной общаться, что не доверяете мне и, как следствие, не жаждете видеть меня в реале. При этом вы умудрились сделать это весьма некрасивым образом, то есть скрыв истинные мотивы своего поведения. Из этого сделаны соответствующие выводы и предприняты соответствующие действия.

Да кстати - всех с прошедшими и наступающими праздниками. Я вас все равно люблю.
НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО.

Всем спасибо, все свободны.

С уважением, Злата.

Вот я наконец-то не одна. По-настоящему не одна. И не буду больше одна.

Я выхожу замуж за любимого волка.

Кто-то полагает, что любовь - вопиющая глупость.
Иные считают её высшим счастьем.
Я думаю,что любовь - это роскошь. Её сложно обрести. Нужно поискать. Найдя, ошибиться. Собрать лбом все грабли, влезть во все долги- в самые кабальные.
Иные в погоне за ней лгут, изворачиваются.
Кто-то предаёт.
Кто-то отрекается - и не трижды, а триста трижды.
Когда же она падает тебе в руки, она жжёт кожу неимоверно - раскалённым металлом. Всё мирно, ничего не происходит - и только для тебя жар доходит до костей, лично тебе - невыносимо пахнет горелой кожей. Твоей, горелой кожей. Твоей искарёженной плотью.
Если у тебя хватает сил и терпения и упрямства держать её так же крепко и так же сильно прижимать к сердцу, и так же как в первый момент радоваться этому подарку, ты начинаешь замечать,как медленно, слой за слоем восстанавливается убитая часть тебя.
Чем ты искренней радуешься, чем крепче и ласковей держишь - тем вернее заживают твои раны.
Но как в пластической хирургии - ты никогда не знаешь, заживёт ли оно.
Поэтому любовь - это роскошь посметь положить в руки то, что другие, очень потом ( и ,может, вполне даже завистливо) назовут "счастьем".А другие, конечно же, "глупостью".

(c) Сойт

Back Viewing 0 - 10